6 tips voor een succesvol rampjaar

Een publicatie van: Jorik van Faalmoed.nl

1. Begin eens bewust te verliezen.

Speel je het zoveelste verplichte potje schaak met je schoonvader in deze lome nieuwjaarsdagen? Zet je zelf dan eens op achterstand. Mocht je alsnog winnen, dan zal dit extra vreugde opleveren. En lukt het niet? Dan hoef je voortaan minder bang zijn om te verliezen. Dus, hoppakee – verlies je toren aan een simpele pion.

Mamma, eh, juffrouw, mijn puntje is zo stomp!

2. Verspreek je bewust.

Versprekingen leveren zo’n beetje de grootste schaamte op die je in het sociaal verkeer kunt kennen. Mijn wangen worden nog rood bij de gedachte aan de enkele keren dat ik de juffrouw mamma noemde. Later appte mijn oma eens, “veel suseks maar morgen!” Daarom stel ik voor, dat je maar bewust een foutje maakt. Zeg eens heks tegen je schoonmoeder, of zoiets, zelfs als je het niet meent. Het ijs is dan gebroken, je kunt laten zien dat je je netjes kunt verontschuldigen – en elke volgende verspreking komt met gewenning voort.

3. Draag een groen shirt met een gele broek.

Niet dat we bij Faalmoed veel van mode weten, maar met onze gevoeligheid voor de sociale omgeving gaat dit écht veel te ver. Zie jij zo’n wanstaltige combinatie voor je? Alleen van Scheele Dirk eh Dirk Scheele herinneren wij ons zo’n unieke kledingstijl. En met zijn gemiddelde publiek snap je nog dat dat best meeviel ;-) Dus, wat let je? Als je in de eerste week van 2024 je hele geloofwaardigheid qua mode kwijtraakt, kun je nog ontelbare – ongetwijfeld minder erge – missers maken. Niemand die je daarop nog zal aankijken.

4. Loop met een wc-rol over straat.

Van de zomer wordt het velen weer het belegen kamperen. En de grootste faux-pas die geen faux-pas is dan wel die soms wat lubberige toiletrol. Je denkt dat iedereen weet wat je gaat doen, hoewel dat altijd tweezijdig kan zijn. Dus waarom begin je er niet gewoon in je eigen straat mee? Oké, mensen zullen raar naar je kijken, want waarvoor heb je in hemelsnaam een wc-rol nodig op de straat? Maar dat maakt het spannend, en zal je buren anders doen kijken naar elke “hondendrol”.

Als je die wc-rollofobie blíjft houden wordt het weer deze dit jaar.

5. Schrijf een liedje met een valse noot.

Elk mens wil tegenwoordig òf een roman, òf een succesvolle single opnemen. Je kunt een willekeurige vader Abraham hiervoor vinden, boer Koekkoek en René van der Gijp gingen je al voor, maar waarom schrijf je het niet zelf? Oh, je kunt geen noten lezen? Nou, ik ook nauwelijks, en toch schreef ik bij de muziekles op school bíjna een succesvolle song die deel mocht nemen aan een Buma-Stemra-competitie. Met een super fout mineurakkoord, natuurlijk, in een onmogelijke wisseling. Daardoor onthield elke klasgenoot het liedje, uiteraard.

6. Begin een kabinetsformatie op het werk.

Ongetwijfeld dat jullie dat beter kunnen. Al dat gesteggel steeds over bedrijfsvoering, of de hoeveelheid cappuccinomelk in het koffiezetapparaat, dat Deborah van de sales dan weer laat knoeien. Eerst verkiezingen, en dan een zetelverdeling. Partijen mogen zich vormen, zoals de Partij tegen de Opheffing van Snoepautomaten en Herenwc’s (“Posh”) . En dan huur je Ronald Plasterk voor een jaar in. Of twee misschien.

 

Een gelukkig faaljaar 2024 gewenst!

Uit het afgelopen jaar staan daar nog vele verdiepende blog-posts over falen voor je klaar.